aspasia_roma (aspasia_roma) wrote,
aspasia_roma
aspasia_roma

Categories:

Самооценка. Несколько мыслей вслед.

    Пост о самооценке вызвал интерес. Комментариев была масса, очень насыщенные темы обсуждались вне самого текста. Поэтому показалось разумным суммировать идеи и выводы. Но это было бы трудно, в силу разнообразия мнений. Поэтому выбираю "простой" путь - для меня - вспомнить свой опыт возвращения самооценки. Кажется, что жизненные примеры, как ни примитивны они кажутся, зато их просто понять  всякому. Даже без специальной подготовки. Как мне, например. Поэтому буду приводить конкретные ситуации, прошу  отнестись к этому правильно: не для рекламы или восхваления, а чтобы всем, друзьям и знакомым, кто подозревает это у себя, было с чем сравнивать, и, возможно, принять на вооружение.

   Safety Harbor, FL.

В этом санатории я проводила месяцы, работая над своим выздоровлением.
Здесь я встретилась с примадонной Энн и тайчи мастером Энн-Руфь.

  
    Сейчас оставим в стороне мое детство, это слишком обширная тема, а возьмем период моей Болезни и восстановления здоровья. Время от Пасхи 2000 г. до сегодняшнего дня. Строго сфокусированно на изменении моей самооценки.  Болезнь полностью раздавила мою личность. Это не просто описать, но дам пару примеров. Я не могла видеть свое имя, написанное на гринкарте: меня начинало лихорадить. Для себя объясняла этот феномен полной дисинтеграцией я. Состояние бессоницы, вынужденного голодания, я не могла есть, парализующего страха, холодного пота и дрожания внутренностей, происходивших, видимо,  от сумасшедшего пульса, разрушило тело и ... все что еще было.
     Около нуля. Очень близко к концу. Я не повторяю все это, было эссэ на тему моей болезни, кому интересно, могут познакомиться.  Что это значило в эмоциональном плане? И как выглядело в жизни? А вот как.
     Фред, по своему реагируя на это, оплакивал свою судьбу горькую. С бутылкой в руке он сидел, уткнувшись в телевизор. Время от времени он садился передо мной и начинал такой разговор: "Я тяжело работал. Я заработал много денег... И что я имею?" Я чувствовала, что не только умираю сама, но и ответственна за "несчастного Фреда". Я в этом совершенно уверилась. Ни одного слова в защиту себя у меня не было. Я согласилась со всем, что на меня вешали.  Фред ежедневно мне рассказывал, какая я наблагодарная, как плохо жила с родителями, а вот он мне дал особняк...БМВ... и пр. А я вот заболела. Я все это принимала, верила, и соглашалась. У меня уже не было никакой защиты. Ноль.
     Быть рядом с мужем в такой ситуации - смерть.  Я решила бороться сама, а это прежде всего значило, освободиться от его присутствия.  Фред отвез меня во Флориду: мы будем жить раздельно, пока мне не будет лучше. Месяцы шли. Мне становилось лучше, Фред приезжал, для меня - сразу ухудшение. И я должна слушать старую  песню: Я живу за счет других. Саботирую, потому что не хочу брать ответственность за наш дом... Бла, бла." Я его тут отправляла назад, в Джорджию. Так продолжалось несколько раз с периодичностью в пару месяцев.
     Потихоньку начала анализировать его слова. Смотрела вокруг себя. И что же я видела? Люди вокруг меня относились к Татьяне совсем иначе. У нее (меня) была масса друзей. Море клиентов. Да, да. Едва живая, я находила слова одобрения для всех, кто нуждался в них. А поскольку я крутилась среди хилеров и их клиентов каждый день, недостатка в больных не было. Разнесся слух, что у меня мощное биополе, умею снимать боль и пр. Люди шли ко мне, знакомые и незнакомые. Ярроу, моя домохозяйка, на Новый год подарила мне цветы и со слезами на глазах говорила: "Я люблю тебя. Как хорошо, что Ты живешь в моем доме. Сыну нужен положительный пример".
       Я стала задумываться. Как же все это соединить с теми словами, которые я всю жизнь слышала от мамы, а теперь вот - от мужа? Что-то не стыковалось. Как же так? Мне внушают самые близкие люди, какое я ничножество. Меж тем вот что я слышу на сеансе йога-нидра от нашей преподавательницы, бывшей суперзвезды Бродвея Энн Хэджис: "Татьяна, какое счастье, что Ты приходишь к нам. Вся атмосфера сразу меняется".
        В следующий приезд Фред открыто сказал, что его друзья и родственники считают, что я им манипулирую, не хочу ехать назад, здесь, во Флориде, мне хорошо, я ничего не делаю, живу в свое удовольствие. И он потребовал, чтобы я вернулась в Джорджию. Я категорически отказалась: как раз начала работать с новой техникой освобождения мышц с Мэри Энн. Он, разгневанно, сказал: "Если ты не поедешь... не забудь про счет в банке..."  Да, он манипулировал мной с помощью своих денег, но я знала, что с ним я сразу же скачусь в кризис, а это смерть. Это я ему и сказала, прямо. И еще кое-что.
Вот это:
"Не лги. Я не нахлебница, и не бездельница. Вокруг меня десятки людей, которым я помогаю. Он плачут, когда уходят от меня. Целуют мне руки. Я не позволю больше никому унижать себя. Я знаю свою цену. Уезжай. И не пугай меня деньгами. Я тебя больше не боюсь."
   Думаю, это был переломный момент в моей болезни. И в отношении к себе самой. Я знала точно, кто есть кто.
    Как это выглядит на практике, сейчас, в реальной жизни? Иногда смехотворно. До это времени, я, имею огромную сумму денег на счете, не позволяла себе даже есть в хороших рестаранах. Да, да. Вот вам пример "нелюбви к себе".  Я ходила в выцветшей старой одежде... Видимо, внутренне полагала так: "А что я такое? Кому нужна? И так сойду". Если Вы думаете, что я и сейчас такая, ничего подобного. Кучи денег нет, зато есть замечательные подлинные картины на стенах. А все лето я очаровывала наших мужчин  в Кайлаше... одевая симпатичные туфельки и платьеца. Костя так и прозвал меня: "Наша Кайлашная красотка".
      Если Вы думаете, что с расставанием с Фредом и мамой попытки унизить, уменьшить меня закончились... Наивные. Нет. Почему это происходит?  Если бы я знала.
     От самых близких...и тогда.  И сейчас, от тех, кто рядом... Это или болезнь людей, или моя натура к этому провоцирует. Ну вот разговор пару месяцев назад. Я хотела начать ЖЖ еще летом. Ближайший мой друг со смехом замечает: "У тебя что, мания величия? Кому твои воспоминания нужны? Ты кто?". И я отказалась от этого. Первый мой пост датирован, кажется, июлем. Потом меня "подбодрили", попытавшись поставить на место. И по-настоящему вести ЖЖ я стала только в октябре. Почему? Когда боль в грудной клетке от слов моего приятеля прошла, и я еще раз посмотрела на себя, на него, вокруг и поняла... Если мы будем верить в этот мусор, которым нас засыпают родные, друзья, доброжелатели, и пр. То никакого светлого будущего нам не увидеть. Почему люди это делают?
Это зависть.
Неуверенность в себе, которую пробуют переложить на других.
Боль, а ее пытаются заглушить тем, что делают больно ближнему.
       Я одно для себя решила. Если у меня нет добрых слов, положительных впечатлений, чистых намерений, я просто молчу.
Уметь во всем увидеть возможность: для изменений, к получению нового опыта, общения и радости, это величайшее приобретение, данное мне через тяжелый опыт. И, кажется, я созрела, чтобы сказать: Спасибо Тебе, Флорида.
 
Введите содержимое врезки
Tags: Мировоззрение
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 13 comments