aspasia_roma (aspasia_roma) wrote,
aspasia_roma
aspasia_roma

  • Mood:

Делаю запись прямой сейчас! Или еще подождать? Ну и мучения у людей на пенсии... Я про себя.

    Практика Випассаны в действии. Пробуем применять то, чему нас учат на ретритах Гоенки.     
   Меня не было полтора месяца. Мучимая мечтами о достижении "нирваны" - учусь жить здесь и сейчас. А это значит, что когда я возвратилась 29 июня 2008 г. во Фрайбург, где я живу последние три года, то как "на свет народилалсь". Ничего не помню, не знаю. Снова всю жизнь начинаю с нуля.  Туманно помнила, что у меня в начале июля  свидание с дентистом, которое один раз уже было отложено. Мне представлялось, что это где-то 5 июля. Не раньше. Поэтому схватилась за что?
    Правильно! За аддикшн. Писать рассказики о походах. Первые несколько дней после того, как немного отдохнул   от компьютера, особенно волнующие. Столько всего произошло! Все это нужно вылить на экран (страницы) дневника. Да и рейтинг поднять не мешает, опять же. Ох, тщеславие наше....Рейтинг этот, почему-то, страшно падает даже за два дня отсутствия. Не знаете, почему?
     Ну так вот. Утром 2 июля, как обычно, сделав йогу, помедитировав, убрав квартиру, сходив в магазин, принялась в 9 часов утра за дело. А именно - писать. До 12 часов просидела.... Вдруг что-то внутри у меня засвербело... Подошла к календарю... Смотрю... А в 9.00 утра  2 июля у  меня был дентист, визит на  целых два часа. Сердечко мое подозрительно заколотилось... Ничего, думаю. Они из офиса обычно звонят, чтобы подтвердить посещение. Дома никого не было, доктору не ответили и меня вычеркнули из списка посетителей. Как в прошлый раз. Я немного успокоилалсь.
   На следующее утро я получаю письмо от знаменитого доктора. Легкое волнение в груди. Чуть-чуть   приоткрываю конверт... Вижу счет. Внутри у меня все холодеет. Даже не пробую прикинуть, на сколько денег меня наказали. Думаю, что не хило. Открыть конверт я не решилась.
     Еще один день прошел. Не открываю. Почему? Я всегда была человеком эмоциональным. А потеря денег на меня также весьма сильно действовала. Так уж я была воспитана моими родителями в СССР. С этим эмоциональным зажимом (жадность? бережливость?) я уже несколько лет  работаю, используя медитации, йогу и пр. Для меня, видимо, деньги стали когда-то равны безопасности и пр.  Прошло еще несколько дней - я не открываю конверт. Решила заблюдать за своим эмоциональным и физическим состоянием. Что происходит внутри, когда я вижу этот конверт, лежащий в коридоре. Как думаю о том, что его придется открыть. Большую часть времени, как кажется, я сознательно или бессознательно уводила мысли (и эмоции) в сторону. Они "переключались"  от письма сами? Не знаю. Сегодня утром мне нужно было отправлять счета за посещения докторов своей страховке в Англию. Вечером должны придти важные гости, и мне нужно будет приготовиться. Возможно, мой разум решил, что это хороший момент открыть конверт: мол, много разных вещей у меня на повестке, будет не так больно внутри. Иными словами, некогда переживать о потере денег. Костя уходит на работу... Отличный момент... Беру конверт... легкое волнение... Разворачиваю бумаги... Облегчение, счета не вижу. Вот и бумага, где написана сумма....
   
  Дальше очень сложные эмоции...
Как много они с меня
За что это
Не понимаю...
    Противное тепло поднимается внутри меня. Мышцы шеи и спины напрягаются... Ага, старые друзья мои... Вот где гнездится страх. Еще от наших предков диких... Меня осеняет идея: "Заплатить сейчас же по Интернету пенальти, и счет отправить в Страховую компанию. Они могут не заметить...  Или притвориться, и оплатить... "
   Не думаю, что я в самом деле рассчитывала на эту оплату, скорее мне нужно было что-то сделать, чтобы забить то неприятное внутри себя, что мы зовем... Как это назвать? Страх. Пустота. Сколько раз это происходит со мной, всегда опять поражаюсь: тело соединяет любой пустяк, что происходит в настоящем, с чем-то вязким внутри, и целый поток эмоционального мусора поднямается на поверхность сознания.
    Села за компьютер. Есть намерение заплатить и отправить счет страховой компании. "Так это и будет самое настоящее уклонение от наблюдения своих эмоций. Я займусь решением "проблемы". И вдруг я услышала внутри себя голос Гоенки:
"Наблюдай свое дыхание. Следи за ощущениями в теле...."
Я села на медитационный стул. Закрыла глаза и ушла в тело. Теплая тошнота от желудка поднималась вверх. Буду сидеть так, пока эмоции полностью на уйдут. Аничча. Аничча. Пошнота расплывалась по телу. Жара из центра желудка поднялась вверх и потихоньку выходила через макушку. Сколько я так сидела? Думаю, минут 15. Стало легче. Напряжение в теле тоже падало. Вдруг в полном молчании внутри меня появилась мысль... Совсем не связанная с доктором. Ага! Кажется, начинаю отходить от ситуации. Следующая мысль была о пенальти. И опять волна сковывающих ощущений залила тело. Но натиск был слабее. Такие приступы повторились несколько раз, пока не иссякли.
    Можно вставать и идти в магазин. Но что-то меня смущало. Выход в город будет завуалированным отвлечением от наблюдения за ощущениями?! Видимо. А вот слабо тебе сразу ситуацию описать? Боишься? Ведь опять эмоции накинутся. И прокручивание ситуации вызовет те же ощущения!
    Все-такие решила тут же все описать. И что? Конечно, пока я все это пишу точь в точь эмоционально переживается ситуация. С тошнотой, теплом внутри, зажимами в правом плече (обычно место паники и страха). В общем, весело с нашим телом иметь дело!
А?!
Как думаете?!

П.С. От начала ситуации до этого момента прошло 50 минут. Я сейчас же оплачиваю счет. И начинаю день подготовки к встрече гостей. Верю, что эту ситуацию уже сегодня! не вспомню.
Увидим.
 
Tags: Медитация
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 13 comments